“妈宝男”的妈妈，先是把幸福寄托在男人身上，后来又把希望寄托在儿子身上。

“妈宝男”的妈妈们，内心深处都有一个根深蒂固的认知：女人的幸福，在于找到一个好男人，让他给自己带来幸福。

然而，真正步入婚姻之后，她们才发现，现实与预期相差太远：生活中常常是一地鸡毛，枕边人带给自己的也只有刺骨的冰冷。

面对这种不如意的生活，她们不甘心认命忍受，却又不敢承受风险去改变，于是便停留在不满之中。

她会对老公心生怨恨：“我的生活的不幸福，都是因为嫁给了你。”

面对牢骚，老公会跑，于是她便抓住离不开自己的儿子来抚慰自己。

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但是，和母亲的关系过于紧密，儿子的心理会出现问题。

心理学上，3～6岁时，被称为“俄狄浦斯”期。处于俄狄浦斯期的儿子，性欲指向母亲，和父亲呈竞争关系。

这时，健康的发展方向是，在这场竞争中，母亲让儿子体验到挫败，儿子退回到自己的世界中，安心做个小孩子。

而“妈宝男”妈妈，却恰恰相反。她不仅支持儿子依恋母亲，甚至会向儿子诉苦，寻求情感支持。

这样一来，儿子会觉得自己“打败”了父亲，“赢得”了母亲。

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于是：一方面，他为自己能安慰到母亲而自豪。看到母亲受苦，天然地爱着母亲的儿子，会义无反顾地放下自己的一切，投入到对母亲的“拯救”行动中去。

另一方面，“打败父亲，成为母亲的依靠”这件事，会让他惊慌失措，也会让他觉得沉重。

他会觉得自己对母亲太重要了，母亲悲伤而自己快乐的话，会让他觉得“背叛”了母亲。

他不能再专心做孩子了，他安慰母亲的情绪，成为了母亲的“精神老公”，无忧无虑的童年生活消失了。

因此，对于母亲，他有一种分裂的情感：意识上爱母亲，潜意识里对剥夺了自己童年的她，又有无限的憎恨，对她的情绪格外厌恶。

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而母亲们对此无知无觉，她们为儿子孝顺自己而自豪。一边在情感上依靠儿子，另一边又打着爱的名义，入侵儿子的生活，靠剥夺儿子的生存体验来寻找价值感与存在感。

“妈宝男”的妈妈，内心深处很厌女，并且向儿子灌输厌女观念

虽然身为女人，但是“妈宝男”妈妈骨子里却极其重男轻女。她的出场，不是以女人的身份，而是“儿子的妈妈”——男性代言人的身份。

作为“儿子的母亲”，在男权社会中，她有了地位。

因此，一方面，她绝对不允许其它女人取代自己在儿子心中的地位。

在儿子谈对象时，妈妈必须保证，儿子百分百站在自己一边，绝对能向着自己，她才会安心。

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另一方面，对于儿子的女友，她会用“物”的角度来看待她们。不谈论儿子与女友的感情，只谈论她能给自己家带来的价值。

比如，我曾听到的一个妈妈对他的儿子说：

“现在彩礼这么贵，你要多谈恋爱，对女孩大方点儿，尽可能多地往家带。最好能早点儿让她怀孕了，那样价钱就好谈了。”

所以，女孩自以为的，与男孩相爱而进入婚姻，在妈宝男及其母亲眼里，只是一个上门保姆加生育工具。

女孩在享受“浪漫爱情”的同时，男人和他的家人可能在斤斤计较：钱花多了？钱花少了？她值不值这个价？

在结婚之后，这种思想体现得更加彻底，比如，丈夫会对妻子说“我妈不容易，你要帮我好好照顾她”。

婆婆会对儿媳说“我儿子从小娇生惯养习惯了，你要替我继续守护他。”

两人相互心疼，女孩只是个工具一般。

说到这儿，我想起了某太和某左，当那个女孩儿嫁入他们家时，也是如此这般。我也很希望她能过得好，但还是忍不住要对他们的婚姻作一个悲观的预言。

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总结：

“妈宝男”非常可怜，也非常可恨。

上文说过，“妈宝男”对母亲有很多恨意，但因为它不被社会传统观念所接纳，所以隐藏极深，当男人结婚后，这种恨意便被一股脑儿地投射到妻子身上了。

所以，嫁给妈宝男的话，生活起来是很痛苦的。大家在结婚前，一定要擦亮眼睛，避开“妈宝男”。

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